再見

 

我想我還是愛著你的

去年的這個時候，你再次踏入我的生活。與你相處的過程中我更想了解你，也回想起了喜歡你的感覺。那時候的你溫柔地回應我的話，包括提起了過去的回憶、提到我給你寫的信之類的，一度讓我認為我還是有機會的。

我知道我自己並不完美，大部分時間我還有點討厭我自己。但是，跟你在一起的時候，我感覺我並不討厭自己。和你相處讓我變得更正向，你帶我思考了很多事情，與你相處的這一年我自認我變成更好的人。

只是現在，你嚴正地回應了我，你從來不把我當成潛在戀愛對象。為了不讓我打亂你的生活，我覺得之後我們就保持一段距離吧。只要見到你我就會無法控制的喜歡上你，而這對你造成了困擾。今天我要離開你，不是你的問題，是我自己的問題。我真的沒有要因此情緒勒索你，我只是覺得比起什麼都不講就此消失，還是寫封信給你比較好。

我會把你的FB、IG都取消關注，我也不會再去真理堂，跟你的弟妹約桌遊的話會到外面去，我會盡最大的限度遠離你。

非常感謝你給我一個快樂的30歲，帶我認識了神，帶我讀經，帶我爬山。

我每天都祈禱著神能夠指引我正確的道路，希望他能夠帶我成為陪伴在你身邊的人。現在看來他已經指引得十分明確。

也許就像亞伯拉罕獻以薩一樣，神給的恩惠就要還給神，你是神帶給我的恩賜，現在該放手了。

離開你是件痛苦的事情。但更痛苦的是我一直傷害你，你要一直承受來自好友的愛情，即使你已經明確拒絕很多次但我仍會抱著希望，正是這樣我一直傷害著你。

我已經糾纏你太久了，這是我給自己的最後一次嘗試。對不起我依然沒辦法達到你的條件。

能夠穿過你身邊的耶利哥之牆的人，或許不是我。

在即將踏入30歲的時候，我喜歡很久的女孩跟她的男朋友分手了。她就這樣再一次闖入我的生命。我30歲這一年來與她有許多美好的回憶，一起聊了很多事情，出門踏青，嘗試了密室逃脫。為了更了解她，在30歲的尾聲時我決定加入她的信仰生活。

最後她還是不把我當成潛在交往對象，在30歲的最後一週，看到她在應徵男朋友我就前去應徵了。她直接表明我們是不可能的，十年前不可能，現在也不可能。

聽到她這麼說，我內心異常平靜。當然也有可能這不是看開，單純是被拒絕到麻痺而已。

即使我做了再多的改變也沒辦法達到她的標準吧？再這樣下去也不是辦法，是時候該離開了。

我並不恨她，我還是喜歡著她的。因為她，我自認我這一年成長了許多，但是我知道我必須離開了，不然痛苦的只會是自己。這次不管說什麼都不要再回頭了。

30歲這年是個極度奇妙的一年，我不斷地改變自己想要成為更好的人，而最後我仍沒辦法達到那個高度。踏入31歲，等待我的又會是什麼呢？